就給你一個人看的
但現在弄到這樣 我沒心情 就直接upload上instagram鏈接fb
想不到還賺了蠻多贊 外加好幾個稱讚 算是彌補我失去了些東西的痛苦吧
其實我很累的 當看到那個消息時 我很希望是假的
我忍住不問你 就是希望會看到被刪除
結果沒有 我想到睡不著才信息問你
沒想到你說是真的
其實我很難過
因為這代表說我們不能像以前那樣了
不能一直聊天 不能什麼都能講
我不能什麼事情都跟你講 我不能再得到你的關心
一切都會改變
可能我跟你連聊天的機會都不會再有
可能你已經把我從你的chatbox list裡刪除吧
其實我也把你從我的摯友list裡刪除
從fb摯友list出現到現在 我只加過一個人進去 那個人就是你
忘了是多久以前加你進去 過後生氣你 把你刪了
後來又不懂做麼又加回 現在真的刪了
應該沒那個機會加回去了
好吧 這次我學乖了
我不再跟人搞曖昧了
我相信了男生會跟女生搞曖昧 代表他不夠喜歡她
所以她遲早都會被拋棄的
反正期限是三個月
這三個月裡如果我還能遇到我有感覺 而且他敢追/直接告白的
我想我會接受
認真的覺得 喜歡的人永遠跟心目中的夢中情人是不一樣的
像我醬 明明崇拜喜歡的男明星都是偶像類帥哥
但我從以前到現在喜歡的人 好像沒有那類型的
甚至可以說是不帥 但我就是喜歡 我就是情人眼裡出西施
我還記得16歲喜歡那個人時 還被人懷疑我的眼光
明明全部人都說不帥的男生 偏偏我卻喜歡得要命
目光整天都追著他跑 有機會接近他都不會放過
每一天都跟他信息 可是卻沒什麼當面說話
其實到現在我還記得清清楚楚關於他的事
我還記得我幾月幾號認識他 我還記得認識他的那天
我們剛好都有去爬山 爬berapit山
只是我上山時他下山了
那時的擦肩而過 沒想到後來我會喜歡上他
其實當年他很lala 而且他高我一點點點點而已
很莫名其妙的 我就是喜歡他
也許是他願意陪我的關係
那時真的很誇張 我們一整天可能有半天多的時間都在信息
信息內容我大部分都有抄起來 因為那時的電話不能存太多
可是我又捨不得刪 就全部抄起來
現在拿出來可以做成一本書
其實我很懷念當初那個單純的自己
回到原主題 我知道我很莫名其妙
我喜歡看帥的男生 可是我不會接近他們
不帥的男生 我要看我喜不喜歡 我要看那個對我好
對我好的 我才會開始跟他們聊天
願意陪我的才會開始搞曖昧的
但是現在這些程序 我都不會再做了
不搞曖昧了 我累了
知道你有時會看我的blog 每次都會猜那個windows 7用chrome的人是不是你
但每次猜了都沒答案 因為我也不敢問你
我一問你 你就知道我有新博文
我要的是你的主動關注 而不是我提醒後才有的關注
btw 現在好像一切都不重要了
愛哭包
身為愛哭包的我 遇到這種事 你猜 我有哭嗎？
當然是有 但我沒大哭 可能還沒到
我只是想著想著不知不覺 眼淚就掉了下來
聽歌 聽著聽著 聽到符合此刻心情的歌詞 眼淚就掉下來
我還記得小學一年級打針時 明明已經打完 已經不痛了
而且也回到班上了 我還一直在哭不停
後來是有一個同學的哥哥來跟我說再哭下去小心以後不能哭之後
我就收聲了 其實現在想回去還蠻白痴的 7歲的小孩子果然很好騙XD
我還蠻想找回這個哥哥的 但我忘記他是誰的哥哥了
只記得是某個同班同學的哥哥
其實我很久沒大哭了 可能我害怕那種哭到不能停止的感覺吧
之前一直沒寫你的故事 因為故事是結束了才可以寫
我不想要結束 所以堅持不寫
就算是現在這種狀況 我還是堅持不寫
也許我還抱有期待 也許我怕我會寫到哭
也許 也許.....
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