崩溃

终于昨晚崩溃了
我撑太久了 久到我都忘了我多久没大哭了
有些事情真的累积在我心里太久了

直到昨晚才发现 原来五年多前那道伤口没消失
始终没有愈合的伤口
我始终害怕 害怕历史会再重现
但我越害怕 它就越会出现
同样一件事已经再次发生两次
不想再有第三次了 所以我静止不动
不动就不痛
但这也让我越来越胆小
我无法猜到对方的想法
当遇到喜欢的人时 总觉得对方不会喜欢我
即使我再怎么喜欢他
有时候想努力地踏出那一步
但过去的事情总会困扰着我
其实说穿了 我就是怕他不喜欢我
我自己自作多情而已
可能不主动说那句话比较好吧
反正他应该不喜欢我 我不需要做那么多东西

To:他
其实我真的有喜欢你的 并不是开玩笑
虽然你说不觉得 那只是我的伪装
我太爱面子 怕自己又在同一个地方跌倒还要死撑
我太自卑 我怕我再次猜错别人的想法
我担心我想太多 我担心其实你不喜欢我 我却以为你喜欢我
不想要自己那么愚蠢
虽然周围说的跟我想的一样 但我没亲耳听到 我想我不应该去相信
我无法再相信周围的人说的话
说穿了 其实我想听到你的真心话
希望你可以对我说 =)

====================================================

我想不止五年多前的事要做了结
五年前的我也想解决
这是我第一次说出我当时的心声
因为一直以来没有对象可以说 也不愿去回忆当时发生的事
是的 他让我害怕 他让我恐惧
他让我觉得他要的只是一个女生 而不是我
我完全感受不到一丝爱 只感受到恐惧
所以我用信息告诉他 我无法跟他走下去
很多人都说我不应该用信息来结束 说我很残忍
但原谅我真的无法当面说那些话
这些心事 我直到最近才告诉一个朋友
其实我也想谈段开心的恋爱
希望对方是会关注我的感受
所以当时他那种不顾我感受的举动 让我恐惧
我甚至怕到跑走 他却硬把我拉回来
那一幕 我不曾忘记 像烙印似地印在我心底
也许他那时不成熟 所以才有这般的举动
但别忘了 当时我才17岁
没有恋爱经验 刚被一个很喜欢的人伤害的情况下
因为朋友的鼓励 我接受了他
我以为他真的喜欢我的 但他所有一切举动并不如我以为的
其实我很痛苦 到现在我还是挣脱不了那一切
如心魔般缠绕在我心底
我真的不懂该怎么做.....


=====================================================

虽然我外表个性疯疯癫癫
常乱开玩笑 偶尔又严谨小气
但昨晚我真的崩溃了
我真的猜不透你心里在想什么
我猜不透你对我的感觉
我讨厌这种感觉 讨厌到我想干脆放弃这一切
也讨厌那种什么事都只能一个人承受的感觉
但我真的不习惯在朋友面前大哭
我习惯一个人躲在房间里哭
也不习惯把这些心事说给朋友听
只能写出来 希望可以放下这些事
希望写出来了可以遗忘这些事
其实很多时候 我喜欢遗忘
不开心的事 我不应该在乎的事
我都会选择遗忘
我甚至可以遗忘到 你问起我时 我会问有这件事吗
其实我不是装的 我是真的忘记了
但我却遗忘不掉那些该遗忘的

今天的st anne 其实我想过去的
我想过去许愿 我想问圣母 我的那个他在哪里？
是不是你？ 抑或那个他还没出现 我仍需耐心等待？
但最终我没去 因为没人约 不想再像去年那样一个人走

其实仔细想想我们这样的关系也不错
没进一步 也没退一步
也许我可以不要求答案地走下去
也许那样会更好....